Psychologie

Les peines de coeur : réflexion sur la vie

Si l'amour est un sentiment très fort qui n'a pas de prix, la rupture d'un couple est toute aussi conséquente. Les sondages français et belges révèlent que plus d’un couple sur trois divorce ou se sépare. Cette proportion atteint un couple sur deux en ville.

Quand la rupture est définitive, les ex-partenaires, qu’ils aient ou non des enfants, se retrouvent un jour seuls à devoir reconstruire leur vie. Certes, un enfant justifie que l'on garde la tête haute, mais le choc psychologique reste très dur à gérer.

Divorce, séparation, peine de coeur, comment s'en sortir ? Comment ne pas couler, ne pas angoisser ? Faut-il à tout prix retrouver l'âme soeur pour ne plus connaître ces coups de cafard ou au contraire abandonner l'idée de refonder un couple ? Voici quelques pistes de réflexions sur la vie et ce qu'elle peut nous apporter.

Quand hommes et femmes se cherchent sans se trouver

Quand on demande à des couples qui viennent de se séparer ce qui n'a pas fonctionné pour qu'ils en soient arrivés là, invariablement, chacun invoque des valeurs universelles qu'il ou elle met plus ou moins en avant dans sa relation et qu'il ou elle n'a pas trouvé chez son partenaire.

Contrairement à ce que certains pensent, cela ne se résume jamais en quelques mots, une attitude ou un sentiment particulier qui a mis le feu aux poudres. Si c'est le cas, il n'a fait qu'accentuer et alourdir une charge déjà trop lourde à supporter et conduit à la rupture du couple. 

La vie de couple ou de famille est une chose complexe et les raisons d'une rupture toujours multiples. C'est généralement une succession de petits défauts, problèmes ou déviances qui ont finit par agacer le ou la partenaire.

Les valeurs que l'on accorde à ses sentiments et à son couple ainsi que leurs priorités varient d'une personne à l'autre, en fonction du sexe, de l'âge, de la culture, des traditions et de l'éducation notamment, mais de manière plus subtile, elles se construisent, se renforcent et se modifient également avec l'expérience, bonne ou mauvaise, que l'on a avec son ou ses partenaires.

Les sentiments sont toujours associés à des valeurs nobles, plus ou moins fortes, qui font partie de notre personnalité. Une rupture est donc toujours considérée comme une atteinte à son intégrité, une violence personnelle. Elle peut vous toucher très profondémerent et vous marquer durant des années si la relation a été soit très intense soit très longue.

Quand c'est le partenaire qui a mis fin à la relation, la rupture est généralement inattendue et l'échec sentimental souvent ressenti avec beaucoup de peine et de colère. L'intensité du choc émotionnel est plus supportable, quoique parfois plus culpabilisant, quand on a soi-même mis fin à la relation, du fait qu'on a anticipé l'événement.

Dans les deux cas, c'est une rupture avec le quotidien, et le sentiment d'avoir échoué est très présent. Pour la première fois chez certains ou une fois de plus chez d'autres, on remet tout en question, en commençant par sa capacité à aimer, les éventuelles erreurs qu'on a commises, son désir de vouloir continuer à vivre, etc.

Cet échec est considéré comme un événement grave dans la vie, et d'autant plus que le couple a vécu longtemps ensemble et construit une bonne partie de sa vie sur des sentiments d'amour a priori réciproques. Mais la désillusion est totale. La peine de coeur est tout aussi forte pour une personne très jeune qui vient de connaître sa première rupture sentimentale par exemple ou celle qui manque d'expérience ou en a peu. 

Jeune ou adulte, un échec sentimental ou un divorce vous aigrit et vous consumme de l'intérieur, au point qu'il peut renforcer vos exigences et ajouter un défaut à la liste des attitudes que vous ne voulez plus rencontrer chez la ou le futur partenaire.

Passons brièvement en revue la liste des qualités et des défauts que l'on retrouve généralement chez son partenaire, ceux parmi d'autres qu'on aime et ceux qu'on aime pas, qui vont renforcer ou dénourer les attaches du couple. Nous les avons triés en fonction de leur importance présumée mais chacun les reclassera selon leur importance.

 Il va de soi que personne n'a toutes ces qualités ni tous ces défauts, mais il faut malgré tout le répéter, car le partenaire idéal ou son contraire n'existe pas. Il faudra donc faire des concessions, et le plus naturellement possible.

Ceci dit, si on aime son partenaire, on peut ignorer pas mal de défauts. Mais si dès le départ il n'y a pas d'amour, si on éprouve des difficultés pour lui dire ne fut-ce que "je t'aime" ou lui téléphoner quand il ou elle est à l'extérieur, même si on peut "s'habituer" à vivre avec son partenaire, les défauts vont rapidement prendre le dessus et envenimer la relation. Le partenaire lésé ressentira très fort ce manque d'affection. S'il ou elle est est financièrement indépendant(e), et plus encore s'il ou elle a déjà vécu d'autres déceptions sentimentales, la rupture du couple est programmée d'ici quelques mois.

L'intensité de votre amour ou du sentiment amoureux peut bien sûr évoluer, fluctuer dans le temps. Dans les premiers mois de la relation, il y aura des moments où votre partenaire sera peut-être plus amoureux(se) de vous, que vous d'elle ou de lui et inversement. Mais si au bout de quelques mois et malgré vos discussions, rien n'évolue, il faudra vous résigner et considérer que vous avez fait le mauvais choix et tout remettre en question. Il est temps de discuter, et autrement que par ordinateur interposé.

Bien sûr, on peut vivre des années à côté de son mari ou de sa femme sans ressentir le moindre sentiment à son égard. Ce comportement à son explication et peut satisfaire les deux partenaires car chacun peut y trouver des compensations. Mais tout le monde ne peut vivre ainsi, et dans la majorité des cas cela conduit au divorce. En fait, il y a autant de solutions que de couples et donc aucun recette miracle. On en reparlera.

Pourquoi est-ce fini entre nous ?

La première question qui nous vient à l'esprit quand le divorce est prononcé et la rupture consommée est de se demander "Pourquoi en sommes-nous arrivé là", "Pourquoi est-ce fini entre nous ?" Les tords se trouvent parfois chez l'autre, parfois chez soi, parfois ils sont partagés. 

Pour comprendre cet échec, les partenaires doivent se placer à la fois à place de la victime pour analyser et comprendre son ressenti, son attitude, sa douleur, sa rancune et ses espoirs, mais également à la place de la personne jugée responsable de la rupture pour analyser son attitude et ses reproches éventuels et tenter de découvrir si l'un et l'autre n'ont pas consciemment ou inconsciemment provoqué cette rupture.

Dans tous les cas, la personne victime d'un divorce ou d'une rupture a de bonnes raisons de douter de ses capacités à aimer et remet tôt ou tard en question son envie de refonder une vie de couple.

Rétrospectivement, cette personne pourra identifier de nombreux facteurs et des indices à l'origine de la rupture de son couple.

Si elle souhaite fonder un nouveau couple, du fait qu'elle a déjà connu les souffrances d'un précédent échec amoureux, ainsi que nous l'avons dit, elle fera tout pour les éviter à l'avenir. Car si une personne est victime d'un échec sentimental, cette rupture l'a meurtri profondément et lui a donné une bonne leçon de vie. Elle sait déjà que les choses ne seront plus jamais pareilles, qu'elle devra probablement remettre beaucoup de choses en question et notamment sa manière d'aimer et de vivre avec son éventuel(le) prochain(e) partenaire.

Avant de nous pencher sur la reconstruction de soi après une rupture et la manière d'envisager l'avenir, voyons quelques unes des raisons qui peuvent conduire un couple à se séparer et briser ce qu'il avait de plus cher, son amour réciproque.

Quand les raisons de la rupture ne sont pas liées à de la violence conjugale, un style de vie ou un caractère incompatible des partenaires ou une séparation de fait, nous pouvons identifier au moins trois raisons assez complexes qui participent à cette rupture du couple.

Des partenaires de plus en plus exigeants

La psychologie nous apprend que passé l'âge d'environ 30 ans, les hommes et les femmes deviennent plus exigeants. Cette attitude se retrouve autant dans la vie professionnelle que dans la vie privée. Dans la vie privée qui nous occupe, avec le temps nous devenons moins docile, moins souple, on s'aigrit, on critique, on exige plus de l'autre ou on ne supporte plus ses attitudes, ses manies. L'homme et la femme finissent par s'éloigner l'un de l'autre pour des raisons que chacun ne manque pas de justifier.

Si les jeunes sont plus compréhensifs que leurs aînés vis-à-vis des écarts de leur partenaire, s'ils s'adaptent plus facilement à leur changement d'humeur notamment, avec l'âge ces sentiments évoluent et ont tendance à se figer dans des habitudes et des exigences.

Quand un homme et une femme d'âge mûr se rencontrent et décident de vivre ensemble, combien d'entre eux font encore l'effort de comprendre leur partenaire. Ils vivent sous le même toit et partagent le même lit depuis quelques mois voire des années ou des décennies, mais s'aiment-ils au point de tout donner pour préserver leur amour "pour le meilleur et pour le pire" ? On peut sérieusement en douter quand on apprend que même des couples mariés depuis 45 ans divorcent une fois pensionnés ou lorsque les enfants ont quitté le domicile et acquis leur indépendance. Le mal semble donc latent et n'épargner personne. Mais peut-on s'en prémunir ou apprendre à le dompter et éloigner cette destinée de son couple ?Plusieurs facteurs peuvent contribuer à expliquer cette rupture programmée qui surgit dans un couple a priori ordinaire et sans problème. Ils sont souvent lié à un désintérêt, un manque de passion ou une incompréhension mutuelle.

Il a notamment la culture et le statut social des partenaires qui peuvent influencer l'harmonie du couple. D'une part le côté macho, supérieur ou méprisant de certains hommes vis-à-vis des femmes et d'autre part l'émancipation des femmes et leur même désir de réussir leur vie ont conduit les uns et les autres à rivaliser plus qu'à s'entr'aider et partager éventuellement leur vie. La réussite sociale a également contribué à rendre les uns et les autres plus agressifs et plus exigeants.

La majorité des couples formés après 30 et certainement 40 ans ne font plus beaucoup de concessions. Ils jugent que leur partenaire est suffisamment adulte pour comprendre leurs besoins et en exigent d'autant plus. Ils ne prennent plus le temps de discuter, de partager leurs doutes, d'essayer de comprendre l'autre, de voir leurs propres défauts, de les corriger, etc.

La femme exigeante peut chercher le partenaire parfait, tout à la fois gentleman, beau, comique et riche, le superman, le génie, le sex symbol, bref un personnage charismatique au costume fait sur mesure, hybride, qui évidemment n'existe pas sauf dans leurs rêves ou au cinéma. Or au réveil c'est un homme de chair et vulnérable qui est couché à côté d'elle, parfois gros, qui ronfle, qui sent et qui pique. Si certaines s'en accomodent très bien par amour, pour d'autres femmes évidemment, en le voyant ainsi ça brise un rêve, cela doit casser pensent-elles, et le feront.

Même attitude chez l'homme. Influencé par l'image artificiellement embellie des mannequins et des stars, il s'imagine que sa compagne est parfaite sous tous les plans. Malheureusement, sa femme n'est pas à l'image d'une affiche de cinéma. A l'image de sa propre nature fragile qui accuse les rides du temps en accentuant les défauts, l'image idyllique de sa compagne se ternit également avec le temps.

Des attitudes irresponsables 

Cette contrainte socio-économique qui oppose hommes et femme dans la vie, ce besoin de s'affirmer se voit dans la manière dont les hommes et les femmes conduisent parfois leur vie privée. Selon les sondages, plus d'un homme sur deux a déjà trompé sa femme. Cela n'implique pas qu'une femme mariée sur deux participe à cette aventure puisqu'elles peuvent être célibataires. Mais il n'empêche qu'une bonne fraction d'entre elles n'hésitent pas à briser des coeurs pour assouvir leur libido. 

L'homme de la rue qui vit normalement sa vie de couple ou de célibataire n'a pas toujours conscience de l'ampleur du phénomène des relations extraconjugales mais il suffit de lire certains forums, les petites annonces ou de discuter avec des psychologues ou des gens d'âge moyen pour se rendre compte qu'il touche beaucoup de personnes.

Homme et femme, même combat ? Connaissant la nature psychologique assez différente des uns et des autres, c'est un raccourci que je ne prendrais pas mais il est certain que ni les hommes ni les femmes ne sont prudes ni naïfs des choses de l'amour.

Prenons un exemple. En public, en général les hommes et les femmes se tiennent correctement; ils respectent les traditions, les convenances, l'éthique. Mais savons-nous comment agissent la majorité des personnes lorsqu'elles sont à l'abri des regards ? En fait toutes les barrières s'écroulent lorsqu'elles sont réunies en tête-à-tête pour des raisons professionnelles ou à titre privé, à l'abri des regards indiscrets et du qu'en dira-t-on. L'homme marié en profite alors pour draguer la déléguée commerciale, l'infirmière, l'hôtesse ou la femme au foyer venue à sa rencontre. La femme rejetée par son mari ou célibataire n'hésite pas à courtiser les hommes seuls. Que les uns ou les autres portent une alliance ou que le partenaire soit présent n'a aucune importance. La moitié des fidèles résistent, les autres succombent sous la poussée de leur libido.Bien sûr, à force de rêver et de s'envoyer en l'air dans des aventures sans lendemain, l'un et l'autre finissent par tomber de haut.

Ne leur cherchez pas d'excuses pour expliquer ce comportement immoral et irresponsable. Outre la rupture de dialogue et l'étiolement des sentiments du couple, disons qu'il y a quelques raisons évidentes que reconnaîtront les intéressé(e)s. Parfois la femme recherche l'épaule et la protection auprès de leur homme et ne les trouve pas. Elle aspire à un mieux vivre, la respectabilité et est déçue par la vie ordinaire que lui offre son compagnon. Elle vise les performances sexuelles ce qui stresse son compagnon, elle veut assouvir des fantasmes qu'il ne partage pas, elle veut mouler son homme à ses goûts ou ordonne plus qu'à son tour, parmi d'autres motifs de frustration. 

Bien entendu, la même attitude est valable pour les hommes. Ils  recherchent la femme-enfant ou la femme-maman, le symbole sexuel et la sécurité, la femme autoritaire et soumise, docile, douce ou passive quand cela leur convient (bien sûr nous ne parlons pas ici des obsessions et autre perversité).

Enfin, à l'image d'un jeu télévisé bien connu, pour sonder la sincérité des sentiments de leur partenaire, certaines personnes désabusées n'hésitent pas à le piéger; c'est le "coup monté" : à l'insu de leur partenaire elles agissent de telle sorte qu'il réagisse d'une certaine façon. S'il ne répond pas au stimulus comme prévu, au bout de quelques "coups montés", elles le quittent sans même discuter. C'est très vicieux et le signe évident d'un manque de dialogue dans le couple.

Dans des relations normales où les uns et les autres assument leurs actes en toute conscience, toutes ces déceptions, ces désillusions, ces "défauts" finissent par effilocher les sentiments amoureux. Il arrive alors ce qui doit arriver, le dernier fil qui reliait les partenaires à leur amour et leurs espoirs se rompt.

Apprendre à partager sa vie

Plus d'une fois il arrive que l'homme ou la femme éternellement seule et exigeante qui vient de trouver son partenaire, se dise qu'il faudrait bien, à présent qu'il est là, lui faire une place dans sa vie, dans son appartement, dans sa garde-robe, dans la salle de bain.