Psychologie

Exprimez vos émotions (III)

On ne le dira jamais assez : en amour nous avons un cerveau pour réfléchir, une langue pour parler, des yeux pour regarder, un visage pour exprimer des émotions, des bras pour enlacer et des mains pour caresser et faire bien d'autres choses. Alors utilisez-les dans votre couple !

Votre partenaire a besoin de vous entendre, de sentir votre présence à ses côtés ou sur son corps, de vous voir agir, réagir, de vous écouter sinon vous n'existez tout simplement pas, et ce doit être réciproque si vous l'aimez.

Imaginons que vous vous êtes attaché(e) à quelqu'un et vivez à présent en couple. Après les premiers moments d'hésitations et de complicité, ce n’est pas pour autant que vous êtes capable de partager vos sentiments ou d’expliquer à votre partenaire ce que vous attendez réellement de votre union. 

Vous pouvez aimer votre partenaire tout en n'étant pas capable de lui exprimer en gestes et en paroles. C'est là que les choses se compliquent. Les raisons sont multiples. Il y a les habitudes et défauts de chacun, les expériences négatives qui reviennent en mémoire, les traditions, les complexes, les tabous, la timidité, le manque d'assurance, la peur de sa réaction, bref, il faut parfois se battre aussi avec soi-même pour aimer l'autre. Et cela peut être plus fort que les bonnes intentions de votre partenaire à votre égard. 

Arrivé à ce stade, vous mettez votre couple en péril. Car malheureusement, pendant ce temps, votre partenaire en subit les conséquences, et si vous ne dialoguez pas, il en tirera rapidement ses propres conclusions, qu'elles soient justes ou fausses. Vous êtes tous les deux pris dans un engrenage et sans une prise de conscience majeure et collective, ce beau mécanisme qu'est l'amour va se gripper, l'échec est garanti.

Le fait d'hésiter de parler ou se refuser à l'autre est parfois le signe d'un caractère renfermé, d'une trop grande timidité, mais le plus souvent c'est le signe révélateur d'un désaccord, toujours soi-disant motivé et donc légitime.

En effet, dans la vie privée comme professionnelle, chacun exprime son désaccord sur un sujet en parole et en geste, certains s'exprimant plus facilement d'une manière ou d'une autre. Sachez toutefois que manifester son désaccord uniquement en geste sera toujours perçu négativement par votre entourage car il y manquera toujours l'essentiel : l'explication. Et pour cela, il faut dialoguer et si possible, y mettre les formes si vous espérez convaincre votre interlocteur.

Un désaccord sur le plan sentimental peut avoir de nombreuses origines. N'en relevons qu'une seule, celle qui exprime la réaction d'une personne exigeante ou intolérante qui recherche en fait quelque chose qu'elle ne trouve pas chez son partenaire, ou qu'il n'exprime pas, lui refuse, quelque chose d'idéal ou de parfait, autant de manquements ou de contraintes que le ou la partenaire ne supporte pas et finit par détester.

A chacun de juger du bien fondé de son attitude en de telles occasions en fonction de son expérience, de son caractère ou de ses attentes. Mais ici également, le savoir est déjà un signe positif du fait que vous avez isolé le "problème". Reste à savoir comment le résoudre et si vous comme votre partenaire acceptez d'en discuter. S'il s'y refuse à demi-mot ou feint l'ignorance, vous devez admettre que le mal est plus profond et en tirer les conclusions.

Un bon conseil, ne dialoguez pas trop sérieusement avec votre partenaire même si le sujet est sérieux. En général une femme préfère un homme amusant à un homme sérieux. Et cela s'applique à l'ensemble des discussions et comportements entre partenaires. Bien sûr on peut discuter sérieusement occasionnellement, mais évitez une attitude trop rigide, surtout au début de la relation, cela ne va qu'accentuer les éventuels bloquages.

Hommes et femmes, tous différents

Au cours de votre vie de couple, rien ne vous garantit que votre partenaire soit la personne qui vous convienne ou la personne idéale, qui d’ailleurs n’existe pas (bien que certains partenaires disent avoir trouvé leur idéal). Tout le monde le sait, mais personne n'y croit si on en juge par la fréquence des divorces et des ruptures ainsi que le nombre de célibataires qui augmente régulièrement chaque année !

Identité n'est pas égalité

Si cela peut vous aider à consolider votre couple, rappelez-vous que la femme n'est pas l'égale de l'homme ni réciproquement. L'égalité des sexes n'est valable qu'en droit, dans le sens où hommes et femmes sont responsables ou peuvent réaliser les mêmes tâches. Mais cela ne peut pas s'appliquer à la relation sentimentale d'un couple ni même à leur vie quotidienne. C'est une notion fondamentale qui est à la base de beaucoup d'incompréhension et de conflits.

Dans un couple, il ne faut pas confondre identité et égalité des sexes. L'identité de la femme est par exemple mise en exergue par les mouvements féministes mais ils n'exigent pas l'égalité homme-femme au quotidien. Et de fait, beaucoup de féministes avouent être dévouées à leur mari et en faire même parfois plus par amour que leur mari en demande. 

A leur tour, les jeunes maris sont plus dévoués qu'hier envers leur femme et ont perdu leur côté un peu trop macho. Toutefois, ces derniers doivent exister, mais dans un cadre délimité, celui dans lequel la partenaire accepte de jouer le jeu. 

En revanche, si l'identité et la confiance en soi ne sont pas marquées, le couple peut-être en danger faute d'avoir de véritables repères.

Equilibre et complémentarité

Pour qu'un couple s'accorde et accepte de construire des projets communs, leurs relations doivent être sans équivoque, franches et équilibrées.

Beaucoup de jeunes ménages se partagent les tâches ménagères et l'éducation des enfants, mais cela n'empêche pas qu'à certains moments monsieur ou madame décide. Il devrait toujours y avoir un accord préalable, explicite ou tacite, ou une compensation à la clé, car les partenaires sont comme les deux fléaux d'une balance; il s'établit un équilibre au sein du couple, à défaut de quoi, il est logique et naturel que le couple glisse naturellement vers l'échec.

En revanche, sexuellement parlant, homme et femme sont complémentaires, ils ne sont ni égaux ni même identiques. Or cette différence sexuelle se marque dans le comportement propre des hommes et des femmes et leur manière de penser. Nous en avons des exemples tous les jours dans la façon dont les uns et les autres conduisent leur vie.

Prenons un exemple tout simple. N'avez-vous jamais remarqué que les hommes préféraient faire l'amour en pleine lumière et le matin alors que les femmes préféraient le soir et dans l'obscurité. Ca commence déjà mal pour s'entendre, me direz-vous ! Pourtant des centaines de millions de personnes vivent en couple et gèrent très bien cette situation.

Prenons un autre exemple révélateur. Demandez à un gigolo d'offrir ses services à des femmes prises au hasard sur une plage. Très peu d'entre elles accepteront l'aventure. Inversez les rôles, et demandez à une femme d'offrir ses services... Vous avez toutes les chances de voir des dizaines d'hommes devant sa porte !

La mémoire "sexuelle" est également un atout des femmes. Tous les hommes savent d'expérience que les femmes ont globalement une très bonne mémoire, au point de se rappeler des événements survenus le jour de leur rencontre par exemple ou des détails du quotidien que l'homme juge anodin et sans le moindre intérêt. Mais détrompez-vous !

Il y aurait une explication génétique à cette attitude. Les ethologues et les psychologues en particulier, ont remarqué qu'au cours de la phase de séduction (et sans tenir compte des artifices comme l'attrait de l'argent, du nom, etc, où les jeux sont faussés), c'est finalement la femme qui choisit l'homme et non pas l'homme qui décide. La femme n'acceptera de vivre avec un homme qu'à condition qu'il soit pour ainsi dire "parfait sous tous rapports", qu'elle pourra lui accorder sa confiance, qu'il pourra lui donner une descendance virile, protéger sa famille, lui procurer du plaisir, etc. Ces attitudes sont instinctives mais elles se marquent également plus ou moins involontairement dans les différences de comportement entre homme et femme : c'est la femme qui séduit et l'homme qui crac, n'est-ce pas !

Bien entendu, il est évident que beaucoup de femmes sont assez passives durant cette phase de séduction et préfèrent par exemple que l'homme prenne l'initiative et fasse le premier pas, même si elles doivent prendre le risque de le voir partir avec une autre femme. Mais au final, même si l'homme marque son accord, ce sera presque toujours la femme qui dira "oui" ou "non" en acceptant de recevoir son partenaire chez elle ou en allant chez lui.

C'est la même raison pour laquelle ce sont généralement les femmes qui préfèrent vivre seules ou demandent le divorce car un jour, elles ont eu le courage de dire "non" à leur partenaire, et la décision fut irrévocable. Il est évident que des cas plus subtiles existent.

Enfin, ne parlons pas du repérage sur carte routière dont tous les couples ont déjà fait l'expérience. Aujourd'hui, ce problème peut heureusement se résoudre avec un GPS !

Les rôles peuvent aussi s'inverser à domicile ou lors des relations sexuelles : alors que durant la journée l'homme peut-être dominant et doit être capable de gérer des projets ou des personnes, à domicile ou lors des rapports sexuels la femme peut être dominante et exiger la soumission totale de son homme. Si ces règles sont comprises et acceptées par les partenaires, leur vie de couple a des chances d'être harmonieuse.

Pourquoi hommes et femmes réagissent-ils différemment ? C'est avant tout génétique même si les traditions ont renforcé certaines moeurs. Ouf, dirons les uns et les autres, tous n'est donc pas perdu, ça ne se passe donc pas uniquement dans la tête ou sous la ceinture !

Mais il ne faut pas non plus tout mettre sur le dos de la génétique et prétendre à son partenaire qu'on est différent  : "je suis ainsi" ou "rien n'y changera". L'intransigeance et l'égoïsme sont incompatibles avec le partage qu'exige une vie de couple harmonieuse. Si votre partenaire vous répond cela, demandez-lui s'il vous aime et vous le dise en gestes et paroles. Une non réponse ou une dérobade signera votre rupture...

Comme il est également vrai qu'on ne peut pas exiger un changement de caractère de son partenaire puisque cela fait partie de son patrimoine génétique. En revanche, l'un et l'autre peuvent apprendre à se connaître, se comprendre, changer d'attitude, faire des concessions pour s'adapter l'un à l'autre et finalement s'apprécier tels qu'ils sont.

Il est certain que les partenaires évoluent au cours de leur vie de couple, déjà du simple fait qu'ils doivent vivre ensemble et partager un même toit. Il y a des compromis de part et d'autre, c'est inévitable et nécessaire.

En revanche, on ne peut pas exiger de son partenaire d'agir ou de penser comme soi-même, c'est impossible. On peut en revanche le ou la sensibiliser à ses propres attentes ou ses manquements, lui expliquer le "problème" si on souhaite consolider les liens du couple. Mais cela ne s'apprend pas en cinq minutes et certains n'apprennent jamais la leçon.

De plus, il y a autant de caractères que d'individus et ce qui est valable pour l'un ne s'applique peut-être plus à l'autre, et c'est même certain : n'oubliez pas de remettre tous les compteurs à zéro avec votre nouveau partenaire !

Le souvenir des expériences passées

Tous les adultes ayant vécu en couple, connaissant un peu la psychologie, ont généralement acquis suffisamment d'expérience pour conseiller les jeunes qui se posent des questions sur la manière de séduire, sur la vie de couple ou qui se demandent s'ils ont bien agit en telle circonstance. Généralement la réponse est une question de bon sens. Mais si ce ne sont jamais des réponses franches et définitives, ce sont au moins des idées fondées sur l'expérience qui valent pour ce qu'elles sont, c'est-à-dire souvent dans un cas particulier.

Si l'expérience est un atout dans la vie, elle peut aussi être une source de problèmes. En effet, si vous avez par exemple dernièrement connu un échec sentimental, il ne faut jamais commettre la faute d'appliquer les "techniques" valables dans cette précédente relation à votre nouveau couple. Vous devez vous adapter intuitivement à votre partenaire et réciproquement, et oublier les réflexes négatifs du passé.

Prenons un exemple. Vous vivez depuis peu en couple. Jusqu'à présent votre partenaire s'est toujours collé à vous pour regarder la télévision. Cette fois il ne vous touche pas, comme l'ex... et vous détestez ça car vous savez d'expérience que lorsque l'ex agissait de cette façon, c'était la même chose au lit. Vous resentez donc a priori - et donc sans preuve - une réaction négative de la part de votre partenaire qui vous rappelle celle de votre ex dans les mêmes circonstances. 

En réaction à son attitude, vous réagissez négativement et restez également distant en sa présence voire pire encore. Ce signe de mauvaise humeur est tout à fait déplacé de votre part car injustifié. En effet, tant que vous ne lui demandez pas les raisons de son attitude (ou n'allez pas vers lui ou elle), vous ignorez si votre partenaire agit de la sorte volontairement et pour quel motif ou involontairement, par habitude du temps pas si lointain où il vivait seul.

Vous devez donc éviter d'être sur la défensive et d'appliquer des vieilles recettes sans plus d'analyse. Car en réalité vous ignorez si vous partenaire ne va pas venir vers vous d'ici quelques minutes, et quand bien même il ne le fait pas, vous ignorez dans quel état d'esprit il est et notamment comment il réagira au lit. Cela fait beaucoup de suppositions et aucune certitude.

Devant son attitude, en choisissant la solution qui vous convient le mieux a priori, vous faites un très mauvais calcul car il est basé sur une expérience qui ne s'applique plus exactement dans les mêmes conditions puisque votre partenaire n'est plus la même personne.

Si vous réagissez négativement comme vous le faisiez avec votre ex, en imaginant une réaction qui ne va peut-être jamais se manifester, avec un peu de malchance soit votre partenaire ne comprendra pas le sens de votre geste soit l'interprétera mal. Finalement, en croyant vous protéger en anticipant la réaction de votre partenaire, vous vous exposez à ses reproches. Qui est pris qui croyait prendre ! Ce n'est vraiment pas la bonne méthode.

Comme le fait de laisser votre partenaire seul avec son coup de blues ou sa colère par exemple. Si certaines personnes préfèrent gérer seule cette situation et qu'on les "laisse en paix", ne croyez pas que toutes réagissent ainsi. Oubliez l'ex qui réagissait ainsi et tentez au contraire une approche. Rappelez-vous que votre nouveau partenaire est différent de votre ex. 

Ainsi, si l'un supporte la violence verbale, la jalousie, l'inaction ou le silence par exemple, un autre ne supportera pas ces attitudes et risque de se sentir agressé, incompris ou délaissé. Vous pouvez ainsi rester mutuellement sur des fausses impressions.

Pour éviter de commettre ce genre d'erreurs, oubliez donc vos souvenirs et vos pressentiments négatifs car ils vont nuire à votre relation. Vivez votre amour dans le présent et la réalité afin de construire votre couple plutôt que de parvenir à le détruire à force de monter des scénarii catastrophes et utopiques. Dialoguez et séduisez plutôt votre partenaire et agissez spontanément, avec votre coeur ! Il ne peut pas deviner vos pensées. Agissez ainsi tous les jours, et pas uniquement quand vous en éprouvez le besoin. Une vie de couple se bâtit à deux et au quotidien, avec de petits gestes attentionnés et des paroles. 

Vous détenez la solution

Une chose est sûre. La vie vous est donnée et est bien trop courte pour être gaspillée en futiles réflexions. Il faut agir et ne surtout pas réagir une fois l'erreur commise, car il est alors trop tard. Profitez au maximum de la vie présente, car les moments de bonheur sont fugitifs et seront bientôt des souvenirs d'une époque qui ne reviendra plus.

Essuyez vos larmes et allez de l’avant sans vous poser trop de questions. Mais prenez du recul et relativisez votre échec, car si une situation similaire devait se reproduire, il en va aussi de votre santé mentale.

Lorsque vous aurez compris que l'histoire ancienne est terminée, que vous aurez retrouvé votre confiance en vous et votre capacité à aimer, vous aurez toutes les chances de retrouver un(e) partenaire.

Lorsque ce jour là arrivera, ne précipitez pas les choses sous le motif que vous risquez de perdre votre partenaire en y allant lentement. Aucune bonne décision ne se prend dans la précipitation ni en mettant votre futur partenaire "sous pression". 

Prenez-le temps de comprendre le comportement de votre partenaire et sa façon de vivre, faites-lui confiance et réciproquement, mais avant tout dialoguez, partagez vos doutes et vos sentiments. 

Cela exige du temps, de la patience, du courage, de la volonté, de la diplomatie, de la tolérance, de la sagesse et de l'intelligence mais dites-vous que vous avez tout à gagner en mettant ainsi les choses à plat. A défaut d'explication et de dialogue, vous allez vous renfermer sur vous-même ou ne prêterez plus attention à votre partenaire; la rupture est programmée, demain ou dans dix ans.

Personne ne sait mieux que vous comment diriger votre vie. Malheureusement ou heureusement selon votre vision de la vie, votre partenaire détient aussi les rennes de votre couple et mieux vaut que vous alliez tous les deux dans la même direction. 

Vous ne pouvez donc pas tout exiger ou refuser du seul fait que vous visez un objectif. Votre partenaire a également son mot à dire et aimerait bien occuper 50% de la place qu'il vous accorde également dans son couple. A force d'être trop exigeant ou difficile, vous finirez par être rejeté et terminerez votre vie dans l'isolement. Si certaines personnes subissent cette situation bien malgré elles, les plus aigries ne veulent pas admettre qu'elles en sont la cause et rejettent toujours la faute sur les autres alors que bien souvent un peu moins d'orgueil et de passivité, un peu plus de spontanéité et de dialogue, de compréhension et de tolérance auraient permis de soulever bien des obstacles.

Si vous souhaitez construire une vie de couple, sachez qu'elle doit être faite d'amour réciproque, de compréhension, de respect, de partage, de soutien, de compromis, d'attention... Si vous pouvez le concevoir, vous avez des chances de réussir. Reste à rallier l'autre partie à cette idée.

Si votre nouveau couple tient bon durant les premiers mois ou la première année, rappelez-vous que rien n'est jamais acquis et que l'amour se conjuge au présent. Pour traverser sans aléa les crises qui surgiront inévitablement, faites preuve d’intelligence pour consolider votre relation amoureuse; faites des concessions, agissez aux moments opportuns, et répétons-le, partagez vos sentiments et vos doutes, continuer à séduire votre partenaire car c'est la routine et les silences pesant qui tuent l'amour.

Aimez votre partenaire du mieux que vous pouvez mais gardez-vous tout de même un jardin secret, une porte de sortie pour relativiser et encaisser les coups durs éventuels de la vie. Si l'amour est au rendez-vous, vous verrez combien la vie est belle !

Les 10 leçons à retenir

Comme l'élève doit comprendre la théorie avant de faire les exercices, en amour il y a des leçons à retenir avant de passer à l'acte. Plus que l'expérience acquise, la réussite d'un couple est une question d'affinités, de bon sens et d'intelligence des partenaires.

Si en amour tout était théorique et calculé cela ne marcherait pas longtemps non plus. L'amour n'est pas une mécanique qui obéit à des lois rigides et à laquelle on pourrait appliquer une recette. Ce sont des sentiments complexes et dynamiques qui exigent une volonté des partenaires de contribuer à la réussite de leur couple contre vents et marées.

A partir de ses propres expériences et de la résolution de certains échecs, on peut dresser une liste de leçons à tirer, de conseils pratiques permettant d'éviter certains pièges, de contourner les obstacles pour réunir tous les atouts afin de réussir sa vie de couple. En voici la liste tout en sachant que vous ne détenez que 50% de la donne. 

1ere leçon : La sagesse - Il existe certains règles pour réussir une vie de couple. Le problème est que nous n'en tenons pas toujours compte, nous fiant davantage à notre instinct, nos envies et notre expérience. Or tout cela est par nature personnel, subjectif, spécifique à chaque individu et de ce fait ne nous empêchera pas de faire dix fois les mêmes erreurs. En revanche, nous pouvons tous apprendre et tirer une leçon de nos erreurs tout en relativisant son champ d'application, le nouveau partenaire étant une autre personne.

2eme leçon : La sincérité et l'honnêté - Soyez sincère, honnête et franc dès le début de votre relation avec votre partenaire. Ne laissez planer aucune incertitude, aucune confusion, évitez les mensonges, ne soyez pas hypocrite ou surnois, pas plus que distant, passif ou intolérant, au risque de briser cette relation avant même qu'elle ne commence. 

En effet, votre partenaire risque z la vérité, lui mentez ou ne l'aimez pas.

Soyez également spontané et naturel car être calculateur, timide, renfermé ou artificiel ne va pas faciliter votre relation. Vos sentiments doivent passer sans distorsion par vos sens et être compris comme tels par votre partenaire. Si le message ne passe pas faute de dialogue ou d'attention ou s'il sonne faux, vous signez la fin de votre union.

Bien que le dialogue soit l'une des clés de la survie d'un couple, à trop réfléchir ou discuter des conséquences d'une action on peut parfois passer à côté de l'essentiel. En imaginant éventuellement des problèmes qui se produiront peut-être jamais, en hésitant, en rendant complexe une idée toute simple, on finit par tout gâcher.

Ce n'est pas pour autant qu'il faut ignorer ou cacher un problème si vous savez qu'un jour ou l'autre il se présentera et pourrait affecter votre relation (problèmes familiaux, légaux, etc).

Dans ces conditions, ne vous dites surtout pas "vivons le temps présent", que "la vie est simple, pourquoi la rendre compliquée" que "vous aimez les choses difficiles" ou que "tout s'arrangera avec le temps"; il faut aussi être réaliste et affronter les problèmes. Si de la solution dépend la survie de votre couple, le sujet est suffisamment important pour que vous en parliez dès le début à votre partenaire tout en lui accordant le temps de la réflexion, et en assumant ses conséquences. 

Dites vous toujours qu'il vaut mieux rompre une relation au bout de quelques jours ou semaines qu'après plusieurs mois ou années de vie commune; la blessure sera moins profonde.

Bien sûr certains diront qu'il vaut mieux commencer une relation amoureuse que de passer à côter, de voir son partenaire une fois par semaine que de ne pas en avoir du tout.... Le tout est de savoir ce que vous voulez faire de votre vie et, si vous commencez cette relation, comment allez-vous supporter la distance, le manque affectif ou un éventuel échec ? Etes-vous prêt à prendre ce risque ou a relever ce défi, sachant que vous n'avez pas droit à un essai ?

3eme leçon : Soyez patient et compréhensif car il faut du temps pour apprendre à connaître son partenaire, consolider les liens affectifs et savoir si finalement vous êtes fait l'un pour l'autre. 

Si vous-même ou votre partenaire a connu une ou plusieurs ruptures sentimentales au cours des dernières années ou vient juste de divorcer, chacun de vous peut à juste titre craindre de se réinvestir en vain.

Si vous attendez une réponse de sa part, accordez-lui du temps de se décider, le temps que la confiance s'installe, que les barrières tombent et que votre partenaire prenne sa décision à tête reposée.

N'exigez surtout pas une réponse, ne lui donnez jamais d'ultimatum, bref ne lui mettez pas la pression. En l'obligeant à vous répondre dans un certain délai (et plus encore sous la menace), vous ne parviendrez qu'à lui faire peur, le faire reculer, le bloquer et rompre les liens qui vous attachaient à votre partenaire. Comme on dit dans ces cas là, laissez-faire le temps et accordez à votre partenaire un délai raisonnable de réflexion.

4eme leçon : Evitez les vilains défauts tout en acceptant la personnalité de votre partenaire. Le manque de savoir-vivre, le manque d'éducation, le manque d'hygiène, le sectarisme, l'égoïsme, le mutisme, les ordres unilatéraux et autres attitudes peu aimables sont autant de signes avant-coureurs d'une rupture. 

Personne n'aime subir un événement contre sa volonté, de s'énerver, les problèmes, les soucis et l'incompréhension dans un couple. Pas plus qu'on aime les reproches, qu'on nous rappelle nos défauts ou nos erreurs.

Soyez fidèle, honnête, compréhensif, évitez d'être intéressé, opportuniste ou jaloux car un jour ou l'autre la réaction de votre partenaire sera à la hauteur de votre couardise, de votre mépris, de votre manque d'amour ou de confiance à son égard. 

En aucune occasion ne laissez une situation se détériorer, ne fut-ce qu'une heure. On peut être gentil(le) et diplomate tout en étant sévère ou réservé à certaines occasions comme on peut être calin et doux tout en étant macho ou exigeant à l'occasion si la situation ou le partenaire le demande. Rien n'est jamais perdu tant que vous vivez ensemble, discutez et cherchez à comprendre votre partenaire, ses sentiments et ses attitudes, bref sa manière de fonctionner.

5eme leçon : ne tentez pas de convaincre ou d'obliger votre partenaire s'il ne partage pas vos idées ou vos envies. Si l'idée ou le plaisir n'est pas partagé, s'il ne vient pas naturellement ou si votre partenaire n'est pas motivé et n'y voit pas l'intérêt, n'espérez pas le ou la changer, créer une envie ou un besoin par la force ou la contrainte.

Vous ne pouvez pas changer le caractère de votre partenaire et assez difficilement ses sentiments. Vous pouvez vous adapter mutuellement l'un à l'autre ou évoluer ensemble, mais n'espérez pas aller contre la nature des choses, et moins encore si votre partenaire est plus âgé, acquiert des habitudes et devient plus exigeant.

Si vous voulez que votre partenaire partage vos goûts, abordez le sujet avec tact, douceur, humour et beaucoup de compréhension.

6eme leçon : L'adage "homme propose et femme dispose" sonne bien mais ne s'applique plus dans le monde moderne où hommes et femmes sont indépendants. Un homme rejeté par sa compagne malgré tous les efforts qu'il a fait pour tenter de la conquérir ou la ramener à la maison peut croire en cet adage. En revanche, une femme lésée, abandonnée ou trompée par son homme, pensera à juste titre que cet adage n'est qu'un proverbe de plus qui ne sera jamais démontré, que du contraire.

7eme leçon : Contrairement à ce qu'on pense, tous les griefs que les hommes peuvent reprocher aux femmes, les femmes peuvent reprocher exactement les mêmes aux hommes ! Au pire, les hommes sont des salauds, des lâches et des hypocrites, au pire les femmes sont des salopes, des lâches et des hypocrites. Aussi, ravalez votre rancoeur, votre désarroi et votre orgueil. Chacun et chacune en prend un jour pour son grade et peut culpabiliser avec raison; nous avons tous et toutes été un jour coupable et victime. 

8eme leçon : Les apparences sont trompeuses. Si l'empathie (capacité de se mettre à la place de l'autre et de ressentir ses sentiments et ses émotions) ou la sympathie qu'éprouve votre partenaire à votre égard, ses manières, son charme, ses atours flatteurs ou aguichants (habits, accessoires, décolleté, etc) peuvent vous donner l'impression qu'il mérite votre attention, vous apprécie ou vous aime, au-delà des faux-semblants et des bonnes manières, seul l'amour véritable, celui qui se concrétise par des paroles et des gestes francs et sincères, renforcera vos sentiments et consolidera vos liens réciproques.

Vous pouvez tomber sur un partenaire indécis, lâche ou hypocrite qui semble se donner à vous à 100% mais qui accepte en réalité sous la pulsion momentanée de ses hormones ou d'un contact charnel. Mais en réalité, il pense le contraire et finit tout de même le lendemain par vous rejeter, vous demander de partir ou quitte définitivement le foyer sans regret.

Par nature, une personne indécise ne sera jamais satisfaite. Vous perdez votre temps et vous allez vous investir en vain dans cette relation. Même si elle éprouve de l'empathie à votre égard et semble vous aguicher, cette personne a décidé de ne pas partager votre vie et vous devez accepter cet échec au risque de sombrer dans l'incompréhension, la déprime ou de la harceler. L'idéal serait qu'elle vous dise ou vous écrive ce qu'elle éprouve sincèrement pour vous, mais parfois ce genre de personne est incapable elle-même de savoir ce qu'elle veut, d'expliquer ou d'exprimer ses émotions ou refuse de l'expliquer par facilité, jugeant que son partenaire n'en vaut pas la peine ou pour éviter un conflit. De votre côté, vous devez également être prêt à entendre la vérité et assumer ses conséquences.

Mais après avoir tenté votre chance, ne vous en voulez pas d'avoir finalement échoué. Faites-vous une raison et oubliez ce partenaire d'un jour, la conscience tranquille d'avoir tout essayé pour le ou la (re)conquérir. Résignez-vous, relativisez et dites-vous que le hasard des rencontres à mal fait les choses, vous n'étiez sans doute pas fait pour vivre ensemble.

9eme leçon : Assumez les ruptures et ne vivez pas dans le passé ou avec l'espoir que tout s'arrangera avec le temps. Rien ne sert d'essayer de ramener votre partenaire au bercail s'il n'en a pas la volonté.

Certains jouent inconsciemment avec les sentiments de leur partenaire ou les mette à l'épreuve, partant de l'idée que vous allez bien le ramener ou inversement. C'est un jeu très dangereux car en général le partenaire victime de votre attitude et blessé dans son orgueil ne fera pas cette démarche. S'il a connu plusieurs ruptures sentimentales, il se dira qu'il s'agit d'un faux espoir de réconsiliation, que vous êtes indécis, immature ou que finalement vous ne l'aimez pas. Si cela marche une fois ou deux, un jour ou l'autre, cela ne marchera plus et votre partenaire ne vous ouvrira plus la porte car il aura le sentiment d'avoir été abusé(e) voire manipulé.

10eme leçon : Si vous recherchez l'amour véritable, remettez toujours tous les compteurs à zéro à chaque nouveau partenaire. Ne laissez pas vos sentiments et vos attitudes dominer par une injustice, une frustration ou une blessure du passé qui va déjà biaiser les chances de votre nouveau partenaire de vous convaincre de sa sincérité. Si c'est le cas, votre partenaire risque d'abandonner, d'être incompris et de ne pas avoir le courage de poursuivre cette relation par votre seule faute d'avoir été trop exigeant ou idéaliste.

Pour de multiples raisons, il est parfois difficile de faire le premier pas, de se donner à l'autre sans compter ou sans arrière-pensée, de répondre à sa libido ou de ressentir de l'amour pour son partenaire ou lui en donner, mais rappelez-vous qu'il est différent de votre ex. Votre partenaire éprouve peut-être également les mêmes émotions ou les mêmes difficultés que vous à nouer une nouvelle relation. 

Si vous tenez à votre partenaire, réapprenez les "gestes qui sauvent", exprimez franchement vos sentiments et en cas de doute, discutez avec calme et tact de votre malaise ou de son attitude. Nous sommes doté de la parole, d'intelligence et de sentiments très complexes, et c'est cela qui nous différencie des animaux. Mettez-les à profit si vous aimez votre partenaire et voulez que votre couple survive aux aléas de la vie.

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